Vivir en Armonia

 

 

Buscando paraísos empapelas tus sueños.

Los dedos amarillos, el fuego del sol encendido en la nariz, olores de azahares marchitos, joven y errante para siempre.

Dame alegría, niño, en un último estornudo: que la vida es muy perra en tus cielos artificiales.

Tu madre no llora, acaricia tu cara en los espejos, sus ojos brillan más negros que nunca.

Colillas en la orilla, moreno, regálame uno de tus bucles que lo encierre en el libro aquel que nunca leíste,

amarrado a las cuerdas amorosas de tu guitarra.

Canta bajito en la memoria de los días de besos y gambas, las palmas sordas de aplaudir al mar,

canta bajito por las calles desiertas.

 

Morgane, octubre 2007

 

 

                

¡Como te extraño!

Motín de la razón, soledad sonora.

Cincuenta años, algunos más que yo cumplirías ahora.

Jondura en vena, cura de yerbabuena, galope inerte

Patera hundía ¡Viva la mala vida! ¡Muera la muerte, muera la muerte!

Del horizonte, penando vengo, hermano, rezando voy al Sacromonte,

donde hasta los gitanos saben quien soy.

Maestro escuela, duque de las duquelas de la memoria,

pan con tomillo, coñac de carajillo sin achicoria,

las churumbelas que en la cuna mamaron por bulerías,

pasan papelas de las que te mataron cuando vivías, cuando vivías.

Corazoncito, herío en el combate con las entrañas,

¡Que huérfanito se ha quedado el tomate, el polo, y la caña!

Con que desganas, se hacen las gaditanas tirabuzones,

sin tus saetas va la esperanza a dieta de camarones.

De pescailla, de boga y de jureles de la mar amarga

¡Que pesadilla!:  la silla sin José en la Venta Vargas, en la Venta Vargas.

Del horizonte, penando vengo, hermano, rezando voy al Sacromonte,

donde hasta los gitanos saben quien soy.

 

 

Recuerdo ancestral (2004) de Noemí Ruiz (http://galeria.universia.pr)  

 

 

 

En una obra de teatro decía la protagonista: “No me gusta nada ojear los álbumes de fotos: me veo joven en vestidos antiguos, o vieja con ropa moderna.”

 

Así son los recuerdos, algo descolocados en el presente. Pensé no poder olvidar ciertos momentos, incluso sé que en ocasiones pensé: “¡Quédate con esta imagen, con esta sensación para no olvidarla nunca!” Pero se me han olvidado muchos de esos instantes únicos de felicidad. Mi memoria también ha borrado desgarros que me costó superar, dolores del cuerpo y del corazón. Sin embargo, recuerdo perfectamente otras vivencias anodinas, la letra de una canción que no me gusta especialmente, un número de teléfono que no marco desde hace años.

 

Dicen que la memoria es selectiva, tendrá sus reglas que no siempre entendemos. ¿Por qué de una misma situación, nos quedamos con algunas instantáneas y desechamos otras que pueden ser más significativas?
Hoy agradezco a mi memoria haber difuminado muchas de las emociones que me hicieron sufrir, tanto como haber guardado las sensaciones gozosas que mantienen la esperanza. No sé si algún día, mi memoria enfermará, me llevará a un estado de inconciencia de la realidad como el que viven los enfermos de Alzheimer, creando un mundo desconectado del presente.

 

De momento, intentando por enésima vez ordenar la caja de las fotografías, sólo he logrado sonreír o emocionarme ante esas imágenes, testigos del pasado. La caja ha quedado más desordenada que nunca y mi memoria un poco más atenta.

 

Morgane, junio 2008

 

 

 

 

Mi convicción es que siempre estamos solos, porque somos únicos. Podemos compartir, dar y recibir, pero la vida de cada uno de nosotros es un crecimiento interno en soledad. La aceptación de la soledad interior es un camino muchas veces difícil y hasta cruel. La soledad de la que hablo y que me parece una evidencia, no excluye la comunicación, el compromiso , el compartir ni por supuesto la amistad y el amor, pero definitivamente nadie puede meterse en nuestro cerebro, estar en nuestros pensamientos ni en nuestros sentimientos, ni darle sentido a nuestra existencia en una medida superior a la conciencia de uno mismo.

Por mucho que un padre o una madre amen a sus hijos, por mucho que una persona ame a su pareja y sea correspondida, su vida es siempre independiente de ellos. "No podemos renunciar a la responsabilidad de ser seres absolutos y en control de nuestros destinos.  Como tal, debemos afrontar la realidad eterna de la soledad.", afirmaba uno de mis amigos. Creo que asumiendo esa responsabilidad, nos liberamos de la ansiedad y del miedo, lo que nos abre a los demás sin falsas expectativas  ni frustraciones por no recibir lo imposible, y con más generosidad.

Morgane, mayo 2008

 

 

 

 

            

 

 

 

 

 

 

  

                                                               

 

 

 

 

 

 

 

 

           

 

 

 

 

 

 

 

 

Me gustan estos montes azules que son mi horizonte cada mañana, y el mar igualmente azul bajo ellos, prolongando el valle.

Me gusta este paisaje en silencio, tan temprano, y ver la ciudad en la lejanía, casi en la noche, sabiendo sus calles aún desiertas.

 

Con los pies en el cesped  húmedo de rocío, esperando el primer capullo de los rosales ya rebrotados, saludo al sol como es mi costumbre, dejando soplar la brisa invisible de mis pensamientos hacia aquellos que viven en mi corazón, diseminados en los puntos cardinales, reunidos en la ternunra.

No hago una oración al acostamre, es al alba cuando mi alma toma el vuelo, atravesando la niebla lejana, hacia la belleza de la naturaleza, el infinito del cielo  y sobre la brillante superficie del mar.

 

 

Morgane, marzo 2008

 

 

"Longtemps j´ai cru que ça ne recouvrait que du vent, le mot "âme". Une façon féroce et chrétienne de vous crocheter de l´intérieur pour mieux vous terroriser par la suite: " Songe à ton âme éternelle! Prie pour sauver ton âme et celle de tes parents!"

 

 

 

 

 

“Agradece los errores: están para aprender de ellos.”

He tardado mucho en entender algo tan simple. Pero de algunos errores, he acabado por aprender.

Saber dejar ir es lo que más me ha costado. Saber renunciar a lo que se presenta con demasiadas dificultades, aceptar con calma que algunos sueños no son viables, cuando repiten circunstancias que me sobrepasan, no comprendo, me desagradan o me entristecen.

 

El dicho “puente de plata”, no sólo se aplica al enemigo, sino también a proyectos donde se invierte demasiado para un resultado insatisfactorio.

Hace poco me hablaban del “Stop loss” en cuanto a inversiones bursátiles arriesgadas. Esta noción la aplico hoy también a las relaciones interpersonales. Más vale parar a tiempo que seguir apostando en algo que no se desarrolla con naturalidad ni generosidad, sea en el ámbito profesinal, de la amistad o sentimental.

Saber  valorar el esfuerzo y las ganas, tanto propias como ajenas, sin amargura ni rabia, es una postura que cada vez me trae más serenidad y coherencia.

Agradezco en consecuencia ciertos errores pasados, que hacen que hoy me tome los afectos con mucho más desprendimiento y menos expectativas. A otra cosa, Mariposa, que las hay de muchos colores.

 

Morgane, abril 2008

Me invitaron a una boda.

Hace años me parecía excesiva la postura de negación absoluta o de resignada complacencia de las personas que afirmaban ser alérgicas a este tipo de evento.

Hace años me divertía en las bodas de mis amigos y familiares, disfrutaba al compartir mesa con gente amiga o desconocida y dispar, me gustaba estrenar vestido y zapatos (error donde los hay, los zapatos nuevos siempre molestan para bailar), y eso, bailaba, reía, siempre encontraba a un grupito con quien despejar la eventual resaca esperando al amanecer sentados en las rocas del lago, ataviada yo con el traje largo irremediablemente arrugado, los zapatos ya en la mano, para acabar juntos desayunando un crema y un croissant en el bar de la estación por ser el único abierto a esas horas, como personajes escapados de un cuento y descolocados.

 

Acudí a la invitación, por el cariño que le tengo a los padres del novio y porque éste último es el hombre cabal y noble que intuíamos sería cuando correteaba a sus  hermanas por el patio balanceando sus bucles rubios y soltando su risa de ruiseñor.

Pero me doy cuenta que ya no me gustan las bodas. Cualquier otro momento más informal me hubiese venido mejor y lo hubiera disfrutado más relajadamente.

Será que las fiestas que me atraen son ahora más íntimas, que con los años una se marea de la diversión programada y del protocolo, buscando en lo espontáneo y lo sencillo la sal del momento.

Me encontré a familiares que solían visitarnos, con quienes he compartido días de playa, meriendas y excursiones y que desde hace mucho las circunstancias y la pereza me limitan a poder abrazar en bodas, bautizos y desgraciadamente cada vez en más ocasiones, en el tanatorio. Nos contamos los sucesos de los últimos meses, hablamos de la salud (más bien de la falta de ésta) y de los niños que ya son hombres y mujeres. La familia, en el sentido en él que la vivíamos, extensa y cercana, se ha dispersado no por la distancia – que también - sino porque la vida es así.

Recuerdo a mi abuela decir de una vecina, íntima amiga desde la infancia: “Es como si fuera de la familia.”

El concepto de intimidad ha cambiado tanto, la noción de familia se aplica hoy a un núcleo más reducido. El ritmo y el estilo de vida nos colocan en círculos de relaciones y  afectos distintos, el aislamiento y la soledad imperan para muchos, la gente no se visita, se llama por teléfono. Hoy de algunos familiares pudiéramos decir: “Es como si fuera un amigo”.

 

Me resigné pues a subirme en mis tacones (hábito que por comodidad estoy abandonando) y me fui “de boda”. La verdad es que me alegré al compartir la ilusión de las familias en ese momento ameno y festivo.

Dejé para otra ocasión los pensamientos dubitativos y saboreé las conversaciones, el vino y el ágape.

Me marché pronto y me fui a saludar el mar con otro invitado saturado por el baile y aliviado por la posibilidad de esta “huida” común y cómplice. Sonreía yo a la idea de que toda esa juventud acabaría tomando chocolate con churros, despeinadas ellas, descorbatados ellos, en unos de los pocos bares abiertos de madrugada.

Y sin esperarlo, me encontré al alba, sentada entre cojines y – por fin- descalza, escuchando jazz y compartiendo un té (sospecho que algo caducado) con alguien recien conocido en un lugar nuevo. Vimos amanecer entre risas y silencios.

Y nos sentimos tremendamente jóvenes.

 

Morgane, abril 2008

 

 

 

 

 

 

 

 

 www.centredelagravure.be 

 

Quelques fois ii m´est venu l´idée de décrire le choc d´un coup de foudre. J´ai trouvé dans les premières lignes du livre de Geneviève Bon, la description exacte des sensations passées.

 

« De ma rencontre avec Serge, je ne sais plus grand-chose aujourd´hui.

C´était le jour de la rentrée des prof. Je savais qu´une de mes classes risquait d´être difficile.

- Voyez Roques, m´avait dit le proviseur ; il y a longtemps qu´il est ici. Il a de l´expérience et de l´autorité ; il vous aidera, si besoin est.

Je demandai qu´on me le montrât :

- Il est là-bas, regardez, devant la fenêtre de gauche.

Un visage d´homme sombre et rayonnant, au fond de la salle soudain silencieuse, vidée de ses occupants. Où sont les phrases, les mots ?

J´ai revécu tant de fois ce moment par la pensée, essayant de me le raconter un jour dans son insignifiance, me prêtant, un autre, de mes sentiments que je n´éprouvai pas alors ! Il m´a semblé parfois que, si j´arrivais à me rappeler exactement ce que nous nous étions dit, je comprendrais : comme dans un conte où l´imprudent s´est laissé enfermer par une formule magique au fond d´un labyrinthe et ne s´en souvient plus lorsqu´il veut sortir. Et si ce n´était pas des mots, qu´est-ce qui dans son visage avait brusquement obscurci tous les autres, et illuminé mon propre regard ? Que s´était-il passé ? Des mois, des années après (et maintenant encore), j´ai cherché à comprendre, malgré toute raison, par quelle unique disposition des traits, des muscles et des rides, par quelle unique rencontre de telles lignes, de tels rapports, ou bien par quel écho dans ma mémoire, par quelle adéquation mystérieuse et parfaite de mes rêves – quels rêves ? – le visage de Serge m´était apparu soudain, à moi seulement, à moi impitoyablement, non pas seulement comme la beauté incarnée, mais comme quelque de chose mille fois plus fort, plus vrai, plus important que la beauté : l´image même du désir.

Et cependant, me méprenant alors sur la stupeur que me causait sa vue, j´ai voulu n´y trouver, par la suite, qu´une émotion esthétique analogue à celle, légitime, que l´on ressent dans un musée quand, entrant dans une salle inconnue, on  est figé par un tableau marqué de génie. J´ai voulu, .. regarder cela comme on regarde une peinture : après tout, le plus douloureux des martyrs, le nu le plus voluptueux qui montre dans un fugitif sourire heureux et las le plaisir du modèle dont le maître vient à peine de se déprendre ne sont que toile ; et de me dire : « Comme le regard est perçant ! Quel enchaînement parfait dans la ligne du front et du nez ! » Et encore, lorsque je lui parlais, oubliant à peine qu´il  était un tableau, je pensais avec étonnement : « Comment ! Il bouge ? Et il vit normalement ? Et il promène dans ses journées cette beauté ? Le sait-il seulement ? »

 

Traversée du désir – Geneviève Bon

 

 

 

« De mi encuentro con Sergio, hoy ya no sé gran cosa.

Era el día del comienzo del curso para los profe. Sabía que una de mis clases podía resultar difícil.

- Vea a Roques, me dijo el provisor; lleva tiempo aquí. Tiene experiencia y autoridad; le ayudará si es necesario.

Pedí a que me lo señalaran:

- Está allá, delante de la ventana de la izquierda.

Un rostro de hombre sombrío y radiante, en el fondo de la sala de repente silenciosa, vaciada de sus ocupantes. ¿Dónde están las frases, las palabras?

¡He revivido tantas veces ese momento con el pensamiento, tratando de contármelo un día en su insignificancia, atribuyéndome uno de mis sentimientos que no experimenté entonces! Me parecía en ocasiones que si conseguía recordar exactamente lo que nos dijimos, comprendería: como en un cuento en el cual el imprudente se ha dejado encerrar en un laberinto, por una fórmula mágica que no recuerda cuando quiere salir.

¿Y si no fueron las palabras, qué en su rostro había bruscamente oscurecido todos los demás e iluminado mi propia mirada? ¿Qué había ocurrido? Meses, años después (y aún ahora) he buscado comprenderlo, a pesar de toda razón, a través de qué única disposición de los rasgos, de los músculos y de las arrugas, por qué único encuentro de tales líneas, de tales relaciones, o bien por qué eco en mi memoria, a través de qué misteriosa y perfecta adecuación a mis sueños – ¿qué sueños ? – el rostro de Sergio me apareció repentinamente a mí sola, despiadadamente no sólo como la belleza encarnada, pero como algo mil veces más fuerte, más verdadero, más importante que la belleza: la imagen misma del deseo.

Y sin embargo, confundiéndome entonces el estupor que me causaba su vista, quise encontrar luego en él, únicamente una emoción estética semejante a la que, legítima, uno experimenta en un museo cuando entrando en una sala desconocida, se queda paralizado ante un cuadro marcado por el genio. Quise..mirar aquello como se mira una pintura: después de todo, el más doloroso de los mártires, el desnudo más voluptuoso que muestra en una sonrisa fugitiva y cansada, el placer del modelo que el maestro acaba hace poco de plasmar, no son que más que un lienzo; y me decía a mí misma: “¡Cuan aguda es la mirada! ¡Como se encadenan perfectamente la línea de la frente y de la nariz!”

Es más, cuando le hablaba, olvidando a penas que era un cuadro, pensaba con asombro: “¡¿Cómo?! ¿Se mueve? ¿Y vive con normalidad ? ¿Y pasea sus días en esta belleza ? ¿Tan sólo lo sabe? “ 

 

Traversía del deseo – Geneviève Bon